kombucha!

Kombucha je zázračná houba, přesněji řečeno kultura tvořená plísněmi a kvasinkami, která se živí sladký černým čajem. Ten mění na zázračný nápoj, ambrózii kombinovanou s živou vodou. Stačí zapomenout co to je, vypít dvě deci ráno na lačný žaludek a vyléčí vám všechno, od záděry po impotenci. Rakovinu odstraňuje jen tak mimochodem, při rozpouštění žilních stenóz.

Začal jí pěstovat Kapitán a Starší měla jakýsi záchvat zdravé výživy, takže máme ze špajzu biochemickou laboratoř.

Ke zdárnému pěstění bylo potřeba vytvořit živné roztoky. Starší mě pověřila odpovědným úkolem – sehnat pro houbičku krmení. Obešel jsem několik drobnějších prodejen, ale všude měli jen smetí v pytlíkách. Až v nejbližším superhyper jsem dostal sypaný černý čaj. Jediná značka byla Darjeeling, ten by houbičce měl chutnat.

Vázne ale konzumace. Berka prohlásila, že by se takového humusu v životě nedotkla, a Mladší radši zmizela na druhý konec světa. Lačný žaludek u mě není problém, ten mám prakticky neustále, spokojuji se ale s ranní dávkou. Houby ale produkují víc, než stačíme se Starší vypít. Na zemi přibývají hrnce převázané plátnem. Lednička se plní PET láhvemi a dveře se začínají viklat v závěsech.

Možná nám přibyde další konzument. Buflík poslední dva dny ujde tři kroky, stočí se přitom doprava, lehne si a chvíli třepe hlavou, pak se to opakuje. Vypadá jako Parkinson, zvířecí pan doktor ale pravil, že ho šlehla mrtvice. Dáme mu kombuchu do misky a pozítří se zase porve s Hugem.

Nevěříte? Ale zřejmě to funguje. Tělesná váha stoupá, důkaz dobrého trávení. Rozpáraný nos se mi zahojil. Oplesnivělá levá ruka je už skoro neoplesnivělá. Minulý týden jsem se ptal slečny Slůni, jestli nemá gumu. Odpověděla mi slovy z reklamy: "Teda šéfe, vy ste ale ďábel!"