Šlo o zácpu, nikoliv o průjem.
Pro mladší ročníky musím vysvětlit, že "stolica" je rusky hlavní město. A tam jsem byl dnes vyslán.
Když vám postaví dálnici, která stolici přiblíží o půl hodiny, je to moc fajn. A když pak sto metrů před nájezdem rozkopou dvacet metrů jednoho pruhu silnice, postaví k tomu jeden bagr, pět figurín ve žlutých vestách a samafor pro kyvadlový provoz, tak si tu ušetřenou půlhodinku ve frontě docela hezky užijete.
Hledáte-li v hlavním městě prodejnu knih, aniž byste se předem poradili s mapou nebo Seznamem, můžete taky ujít stoličním centrem dva kilometry ostrým tempem, než na kýžený obchod narazíte. Tam vám ochotně vyšťourají jeden jediný poslední kousek mapy míst, kam chcete vyrazit na dovoloenou, a jste spokojeni. Mobilových prodejen bylo po cestě asi pět, kadeřnictví tak osm, hospod padesát dva, finanční úřad jeden a sexshop žádný.
Pak se vracíte domů a řidič autobusu vyjede ze zastávky, ujede deset metrů k opačné straně silnice a oznámí, že má kvůli zpoždění na příjezdu (kvůli tomu semaforu) ještě pět minut bezpečnostní přestávku, z čehož se vyklube minut deset. Kdybyste se mu v autobuse chtěli moc roztahovat a oteřít si třeba zadní poklop kvůli větrání, tak má přece mikrofon, aby vás mohl sprdnout bez zastavení a veřejně.
Pak zjistíte, že na stoliční straně dálnice vynalezli obdobnou inovaci na nájezdu. Sice bez semaforu, ale i tak jízda připomíná spíš poskakování tety Kateřiny.
No a vůbec nejlepší je, když za vámi sedí dealerka, zřejmě hrdá na své povolání a služební mobil, do kterého se dá tak krásně volat a který při stisku každé klávesy vyrobí jiný pazvuk. Člověk s lepším hudebním sluchem a T9 v hlavě by ty esemesky mohl odchytávat přes půl autobusu.
Dýlerka nejdříve projedná něco splátkových kalendářů, což by ještě šlo. Pak volá domů své matce, kterou se snaží přesvědčit, aby se zvedla a šla jí koupit vložky, protože byla "celý den v terénu, mezi domy". Po čtvrt hodině vysvětlování, že už fakt nemá ani jednu, se jí to podaří. Pak vyřídí několik telefonátů s oklamanými zákazníky, ve kterých se vyskytují obraty "ale přece jsem vám říkala, že… " a "to jste nepochopil…", až se z toho vyklube, že ten tupoň je vlastně ona.
A navíc se v autobuse nedají roztáhnout noviny světového formátu.
Ještěže takové zájezdy mají i světlejší, ba i velmi světlé stránky.
Rowdy,a nenalívali tam Stalíčnaju? 🙂
To byl asi ten zájezd, kde se nabízí produkty, ne? a dostal jsi bonus budík nebo šišku salámu. Příště jedu s tebou :o) jen za 99,-.
R.,nebo třeba do bot … vložka… :))
Kam.,nebo možná kulturní?
Rowdy,ještě že nemáš v hlavě T9, jinak by ses dozvěděl jaké vložky a na co (třeba to byly krbové, hele:)
Ad inkontinence:já jsem se z tohoto přípěvku skoro pos***. Smíchy, Rowdy 😀
R.i když, možná to bylo o inkontinenci:-)))
Mnokdyž pominu živočisšný druh “dýler”, pak živočišný druh, který si nechává kupovat vložky, je nejhorší který znám. A vůbec, celá ta věc, je to nechutné:-))
2 @: a zatím to bylo o menses…
2 Mod. ne, jdnu jsem stihnul skoro sníst :-))
2 @ pořád jsem přemýšlel, jak do toho zamontovat kni, ale nepovedlo se 🙂
No proto! Už jsem se lek´, že to bude vo hovně… 😉
R.No jo, furt to říkám! skoro žádné sexshopy!a co čokoláda? neroztekla se Ti dneska žádná čokoláda? :-))